Balada Mahasiswa Gila

Ga semua orang bisa kuliah, itu kata orang-
orangan (sawah). Tapi semua orang punya
kesempatan buat nyicipin rasanya jadi
mahasiswa, minimal nempelin pantatlah ke
bangku kampus. Usia muda ampe usia tua bisa
kuliah, asal punya fulus aja. Itulah asal muasal
didirikannya USU (Universitas Segala Usia) pada
tanggal 4 Juni 1952 Sebelum Masehi. Bisa
dibayangin berapa tuanya itu gedung, sebelas
dua belas sama reruntuhan peninggalan djaman
doloe. Fakultas pertama yang didiriin adalah
Fakultas Kedokteran pada tanggal 20 Agustus di
taun yang sama.
Dan semua tokoh utama kita yang ngerangkap
jadi mahasiswa plus simpenan om-om girang ini
lagi pada galau. Apa lagi kalo bukan mikirin masa
depan yang ga kunjung nampakin kecerahannya.
Kesepuluh makhluk campur-campur antara
manusia, boneka, hewan, zombie, taneman,
ampe kembaran Ohbama lagi ngejogrog di
pojokan kantin, nangisin sepucuk kertas yang
masing-masing berisi formulir pengajuan judul
skripsi yang ditolak berjamaah sama si dosen
pembimbing.
Daripada Readers pada ikutan ngegalau gegara
ngalamin hal serupa (Author ngelirik temen yang
ngaku-ngaku bininya Itachi), mending kita intip
profile sepuluh kampret-kampret tadi.
Yang pertama ada Pein, cowok tindikan di
sekujur bodi yang banyaknya ngalah-ngalahin
baut dan paku payung di kompor gas di kantin
kampus. Mahasiswa Fakultas Kedokteran dan
Ilmu-ilmu Kesehatan yang salah milih jurusan.
Tampangnya suka sok serem, tapi hobinya bikin
malu geng yang dia bikin ini, ngintipin ibu kos
sebelah mandi. Secara kos dia yang nanganin
bukan ibu-ibu, bapak-bapak juga bukan. Dia
ngambil jurusan Kedokteran Umum, padahal
cita-citanya malah jadi pembunuh bayaran.
Nah, yang kedua ini ada Konan, mantan sekaligus
pacarnya Pein. Mahasiswi Fakultas Seni Rupa dan
Desain jurusan Seni Lipat (?) yang sering putus-
nyambung sama cowoknya yang hobi
ngebokep. Cewek yang cita-citanya ga jauh dari
jurusan pilihannya ini jadi satu-satunya cewek di
geng yang moralnya bejat itu.
Terus ada Uchiha Itachi, mahasiswa Fakultas
Teknik yang cita-citanya jadi hacker. Lahir dan
gede di keluarga berduit, tapi kalo udah ngumpul
sama gengnya, ntuh duit dia selalu raib entah ke
mana. Diam-diam pernah naksir Konan, tapi
baru-baru ini punya gebetan cewek sekolahan
yang jaraknya ga jauh dari kampusnya. Sering
dipalak sama temennya, dan rumah dia sering
jadi markas ngumpul kalo yang punya kos udah
nagih uang kos. Doi ngambil jurusan TI a.k.a.
Teknik Informatika.
Ada lagi Kakuzu, MABA alias mahasiswa abadi
yang hobinya nunggak uang kuliah, nunggak
uang kos, nunggak uang makan di kantin, ampe
korupsi duit kas Akatsuki secara dia satu-satunya
yang bisa ngitung, temen-temennya pada buta
angka (kecuali Itachi). Cowok yang kulitnya gelap
(jadi suka disangka Ohbama) ini suka banget
malakin Itachi, doi juga yang nyaranin buat
ngungsi ke rumah Itachi. Dia lagi stuck di
semester keseratus (?) di jurusan Akuntansi.
Ga ketinggalan si Hoshigaki Kisame yang hobi
ngayal kejauhan, pengen jadi pemilik seaworld.
Doi jadi mahasiswa di Fakultas Perikanan dan
Ilmu Kelautan, tapi salah nyentang jurusan pas
ngedaftar dulu. Kisame yang temennya Itachi
dari jaman Ledi Gagak masi ngenyot sempak ini
tampangnya paling ancur di antara Akatsuki.
Kuliah di jurusan Peternakan (?) ngebikin otak doi
kadang suka jongkok gegara ga bisa bedain yang
mana kuda laut sama kuda nil.
Jangan lupain Hidan, mahasiswa Fakultas Agama
(Mencurigakan) ini suka banget nyantetin orang
yang nyuekin dia. Cita-cita doi mulia banget, jadi
Jashin(?). Ga ada yang bisa diceritain dari cowok
satu ini, temen-temennya cuma tau kalo Hidan ini
jadi korban KDRT bapak tiri terus minggat. Gitu
aja.
Ada Deidara yang jadi mahasiswa di Fakultas
yang sama kayak Konan, bedanya doi ngambil
jurusan Seni Keramik. Cowok yang sering dikira
banci ini aslinya punya satu rahasia, mata kirinya
belekan makanya doi nyembunyiin mata kirinya
pake poni lempar ala pokalis Kenjen Ben. Deidara
ini abangnya gebetan Itachi.
Yang kedelapan ada Akasuna Sasori yang
bantetnya ngalah-ngalahin balita. Mahasiswa
Fakultas Seni Pertunjukan ini suka diraguin
identitasnya, secara muka doi muka babi (baca:
bebifes) banget. Jurusan Pedalangan dia lakonin 5
tahun terakhir ini. Cita-citanya ga muluk-muluk,
neh. Dia pengen bisa sepanggung maenin
wayang sama Albert Einstein, ga tau aja dia kalo
si Einstein udah ko'it plus beliau kaga maen
wayang, beliau maennya rumah-rumahan (?).
Kampus ga bakal rame kalo ga ada Tobi,
mahasiswa Fakultas Ilmu Budaya yang suka
ngeberisikin semua sudut kampus dengan
tingkah childish-nya. Tobi ngambil jurusan Sastra
Jepang (WOOT?), soalnya dia bilang pengen
banget jadi pahlawan bertopeng (loh?). Selain
bikin pusing Akatsuki, dia juga bikin pusing
dosen-dosennya. Dosennya ampe sering
diopname setiap ngajar di kelas doi. Dikata kuliah
itu sama kayak TK, kali?
Yang terakhir si Zetsu, ngambil jurusan
Agronomi di Fakultas Pertanian ini tampangnya
juga jauh dari normal. Ada gosip kalo doi ini
korban malpraktek, korban KDRT juga, ampe
korban uji coba nuklir. Meskipun anggota
tubuhnya ga lengkap, doi punya cita-cita mulia
yaitu jadi ahli biologi taneman dan berfotosintesis
(?).
Sepuluh makhluk serba kekurangan ini ngekos di
kos-kosan kumuh punya Orochimaru, Kos Cinta
(?), lokasinya tepat di samping USU. Ga ada yang
mau ngekos di sana selain mereka, soalnya
penampilan rumah kos bertingkat 5 ini
mengkhawatirkan banget. Udah bobrok, listrik
suka padam tiba-tiba, air juga suka mampet,
pokoknya parah dah. Yang bikin tergiur ngekos
di sana mah cuma murahnya doang, itu pun
masih suka ditunggakin. Ckck. Terus, di
sepanjang jalan kenangan yang mepet sama
USU sama Kos Cinta, berdiri berjejer kampus-
kampus yang masa depan para mahasiswa-
mahasiswinya sangat diragukan. Selain ada USU
tadi, ada ITB (Institut Tenaga Badak), IPB (Institut
Pagar Betis), UI (Universitas Ibu-ibu), UKM
(Universitas Kayak Mall), dan UGM (Universitas
Goyangan Maut). Menurut gosip, Orochimaru itu
alumni UGM. Kakuzu sendiri pindahan dari UI.
Beberapa hari belakangan, mendadak terjadi
kegegeran gegara beredarnya gosip hantu di Kos
Cinta. Akatsuki yang udah seteres ngelewatin
hari-hari nyekripsi makin seteres pas ngedenger
kabar burungnya Deidara ini. Belum lagi mikirin
bakal ngasi alesan apa lagi buat nunggak yang
ketujuh kalinya dan mikirin bakal makan apa
besok-besoknya, Akatsuki jadi tambah pusing.
Udah kos sering bocor tiap ujan tiba, mandi juga
kadang-kadang pula. Mana sebagian anggota
Akatsuki lagi katarak gegara ngeliatin huruf
melulu di laptop. Pengen bunuh diri rasanya.
Ceritanya gini, nih. Suatu malam, lagi-lagi ujan.
Kamar Deidara bocor lagi, jadi doi ngelanjutin
ngetik skripsi di ruang tamu di lantai 2. Beberapa
jam kemudian listrik mati. Akatsuki pada
berhamburan ke ruang tengah, ngumpul bareng
Deidara, termasuk Sasori yang biasanya paling
males keluar kamar walo sekujur badan basah
kena tetesan air ujan. Fyi, kamar Deidara dan
Sasori di lantai 5. Deidara laper, doi pamit balik ke
kamarnya ngambil cemilan boleh nyolong
warung sebelah. Nah, pas mau balik lagi ke lantai
2 dengan sebungkus keripik, Deidara ngeliat
Sasori lagi ngejogrog di tangga lantai 4. Doi kira
si Sasori juga mau ke lantai 5.
"Ngapain, un? Ada cicak, ye, un?" tanya Deidara.
Dia tau banget kalo kos-kosan ini banyak
binatangnya.
Sasori ga ngejawab, doi nunduk terus. Dia
nungging, munggungin Deidara, cuma rambut
merahnya doang yang keliatan.
"Ga usah serius-serius banget, un. Oh, iya, un.
Kamar lu banjir, tuh, un. Airnya ampe
ngerembes keluar, un." Deidara langsung turun
setelah ngasih informasi ke Sasori. Petir bikin dia
lari-lari kecil menuju lantai 2. Pas udah nyampe di
ruang tamu, doi langsung duduk di sofa. Dan
waktu dia ngelirik orang di sampingnya, dia
ngejerit ga karuan ampe-ampe Akatsuki lainnya
budeg berjamaah. Kupingnya Zetsu ampe
bernanah.
"Ngapa seh, lu? Sinting!" maki Hidan, doi lagi
maen jelangkung.
Cuma berbekal sebiji lilin di meja, semuanya
pada bingung ngeliatin tampang pucat Deidara
yang nunjuk-nunjukin Sasori pake jari tengah.
Keripik yang udah tergeletak di lantai diembat
sama Kisame.
"Ha-ha-ha..."
"Harakiri?" tebak Pein ngasal. Deidara geleng-
geleng.
"Harakanan?" tebak Kakuzu makin ngasal. Deidara
geleng-geleng lagi.
"Hanimun?" tebak Itachi ga nyambung.
Deidara ngejerit, "HANTU, UN!" Doi sembunyi di
kolong meja.
Konan maksa Deidara bercerita. Deidara nyeritain
tentang Sasori yang dia temuin di tangga lantai 4,
terus tentang bau kencing di kamar mandi lantai
3 (?).
"Sasori-senpai dari tadi di sini ga ke mana-mana,
loh," pungkas Tobi.
Deidara pingsan.
###
Semenjak itu, anggota Akatsuki lainnya jadi
sering ngeliat penampakan yang aneh-aneh.
Seperti Itachi yang ngintipin Konan mandi di
kamar mandi lantai 2, padahal Konan yang asli
lagi ngejar-ngejar dosen pembimbing di
kampus. Atau kayak kasus Hidan yang berantem
sama Kisame di dapur, padahal Kisame yang asli
lagi diopname di rumah sakit gegara minum air
got. Gara-gara itu, stamina Akatsuki pada drop.
Mereka jadi suka was-was gitu tiap hari kalo lagi
di kos, alhasil skripsi mereka jadi lelet. Padahal
deadline sidang tinggal 2 bulan lagi, tapi mereka
udah keburu tepar duluan gegara digangguin
penampakan hantu yang ga kenal siang dan
malam.
Jengah, Akatsuki nyambangin Orochimaru yang
kamarnya di lantai 1. Awalnya Zetsu nyaranin ke
dukun aja, tapi Hidan ga setuju. Selain ngabisin
duit, bisa-bisa ending-nya mirip pelem-pelem
horor Indonesia pula yang dan bisa-bisa mereka
gagal sidang skripsi.
"Namanya Gembel," kata Orochimaru.
Akatsuki kompak ngomong 'Namanya ga elit
banget' dalam hati.
"Mahasiswi di kampus kalian yang mati bunuh
diri di sini, dulu sekali. Dia jurusan Seni Peran kalo
ga salah, suka ngayal jadi bininya Bret Pit. Jadi
pas Bret Pit jadian sama Enjelina Sondak(?), dia
galau. Gitu," jelas Orochimaru.
Pantes aja ntuh hantu suka nyamar jadi mereka,
pikir Akatsuki barengan.
Sejak identitas si hantu terungkap, Akatsuki ga
keder lagi tiap ngadepin penampakan. Bahkan
entah sejak kapan mereka jadi akrab sama si
hantu. Terutama si Kisame yang ngerasa mirip
Bret Pit, doi jadi hobi banget nungguin Gembel
muncul trus ngajakin nge-date.
Ga beres.
###
Lain lagi ceritanya di suatu hari, waktu itu lagi
panas-panasnya. Udah gitu lagi tanggal tua pula.
Dompet udah cekak, mana bolong gegara
digigitin rayap. Akatsuki pada kelaperan. Itachi
pengen nelponin bokapnya minta ditransferin
uang jajan, tapi ga ada pulsa. Lagi asik-asiknya
ngadem di ruang tamu sambil ngenyotin jempol
masing-masing, Orochimaru datang nagih uang
kos. Akatsuki pucat, mereka udah nunggak
beberapa bulan. Si Kakuzu paling parah,
nunggaknya udah dari jamannya Pak Tarno
masih suka nemplok di punggung orang.
Pas Orochimaru udah pergi abis nagih (yang
pada alesan ntar malem aja bayarnya), Akatsuki
langsung ngepak-ngepak barang, di antaranya;
baju, alat mandi, bahan skripsi, laptop seken,
plus sempak-sempak ke dalam kantung plastik
dan ngabur ke kediaman Uchiha. Naik taksi pun
udah desak-desakn, bayangin aja kayak sepuluh
kue mochi dijejalin ke lubang idung, ampe ada
yang di atas kap taksi juga dipangku sama
supirnya (?), bayarnya juga masih ngutang sama
adeknya Itachi.
Akatsuki pada nginap di rumah Itachi
semingguan, ngebikin resah tetangga sama
bokapnya Itachi. Selain rusuh, juga suka
ngegodain Sasuke—adeknya Itachi. Siapa lagi
kalo bukan Hidan yang agak kelainan, pengennya
nyiumin Sasuke mulu.
Kalo udah pada protes, Itachi langsung ngebelain
TTM-nya (Teman Tapi Majikan). Kelamaan
gabung di geng terkutuk itu bikin otak jeniusnya
sengklek dan idiot seketika. Lebih milih temen
daripada adek kandung pula, dasar durhaka. Kalo
udah semingguan nginap, mereka langsung
diusir sama Sasuke. Itachi yang dikasih duit
langsung dipalak sama Kakuzu. Sisanya dipake
buat makan-makan. Dan pas balik ke Kos Cinta,
dompet Itachi cekak lagi. Gitu terus siklusnya,
Itachi ga pernah bisa kaya (kalo kaya monyet
mungkin, sih).
Parah.
###
Ngomongin skripsi, pasti ga jauh-jauh dari judul
dan dosen pembimbing.
Ga ada hal baik yang nempel sama Akatsuki,
selalu yang jelek mulu. Untuk yang kesekian
kalinya, formulir pengajuan judul skripsi mereka
ditolak berjamaah. Jangan-jangan dosen
pembimbing mereka sengaja nolak judul skripsi
secara kompakan? Ato... emang judul skripsi
mereka yang nyeleneh. Mari kita intip formulir-
formulir yang berserakan di meja kantin itu.
Punya Kakuzu judulnya "Pendapatan Bagi Diri
Sendiri dan Perlakuan Akuntansinya pada Bank".
Judul yang agak egois, ye? Liat judulnya Pein,
"Dampak Pierching dan Tato pada Payudara".
Astaga, otak bokepnya kebawa ampe ke judul
skripsi. Kalo "Seni Melipat Manusia Menjadi Kertas
Pembungkus Belacan" pasti punyanya Konan.
"Kualifikasi untuk Mendalami Aliran Jashin", ga
salah lagi ini punyanya Hidan.
Liat punya Itachi, "Aplikasi SMS Sedot Pulsa;
'Mama Minta Pulsa, Mama Lagi Dikenyot Polisi'".
Ga jauh nyelenehnya, ada punya Kisame yang
judulnya "Analisis Perkembangan Ikan Hiu
Menjadi Cowok Ganteng". Ga jauh-jauh dari
'kegantengan', mari kita tengok punyanya Sasori.
"Peningkatan Keterampilan Bercerita oleh Cowok
Ganteng" jadi judul pilihannya. Ckck. Punya
Deidara adalah "Seni adalah Ledakan, Pecahkan
Keramik Sebanyak Mungkin". Kalo "Analisis
Struktur Kalimat pada Komik dan Buku
Bergambar" ini punya si Tobi. Yang terakhir
punya si Zetsu, "Analisa Siklus Cinta Bunga
Bangke terhadap Venus Flytrap" tertulis di
formulirnya.
Dari sepuluh judul tadi, bisa disimpulin kalo
emang udah takdir mereka jadi MABA buat
nemenin Kakuzu di USU.
###
Pein keki setengah mampus, lebih keki dari waktu
dia ga tau makhluk mana yang eek ga disiram di
kamar mandi kos. Kakuzu lagi, gondoknya
ngelebihin nenek-nenek yang sakit urat abis
ngebrikdens. Dia udah bela-belain jadi simpanan
om-om girang buat ngumpulin uang kuliah, tapi
kampus tega bener sama dia. Gitu juga sama
yang lainnya. Mereka mutusin buat ngedemo
langsung ke kantor rektor, kalo perlu sekalian ke
rumahnya yang punya USU. Mau dibakar, gitu.
Demo dimulai dengan ngacak-ngacak dagangan
di kantin. Semua gorengan mereka makan tanpa
ngebayar, pas mau ninggalin kantin mereka
disambit pake taplak bekas lap ingusnya anak
yang punya kantin.
.
.
Mereka nyiapin spanduk gede bertuliskan
"TURUNKAN HARGA BBM!", "TURUNKAN ROK
MPOK TSUNADE!", sama "KAMI JUGA INGIN
LULUS!". Spanduk yang terakhir bener, tuh. Asal
tau aja, ini spanduk bikinnya dari seprai kasurnya
Akatsuki. Semua kompakan nyumbang sepertiga
dari ukuran 1 kali 2 meter—kecuali Sasori dan
Itachi yang kudu dipaksa. Selama sebulan
mereka berorasi di depan kantor rektor, di depan
rumah direktur USU, di depan kantin, ampe di
jalan raya. Terakhir Kisame diopname lagi gegara
keserempet truk gandeng, disundul motor,
dicipok traktor, dan nyungsep ke got. Disinyalir si
Kisame ga bakalan ikut sidang skripsi, itu pun
kalo demo mereka berhasil.
Dengan kerja keras berlebihan, petinggi USU pun
mikir keras buat ngabulin permintaan Akatsuki.
Daripada ntuh sepuluh makhluk bikin keributan
mulu, mending dikabulin aja. Soalnya lebih
banyak ruginya kalo Akatsuki demo, anjing salah
satu mahasiswa ampe nunda beranak gegara
masih syok ngeliat demo Akatsuki. Akhirnya
didatangkan sebiji dosen ganteng buat
ngebantuin mereka ngoreksi judul skripsi.
Ini, nih, judul yang akhirnya disetujuin sama
dosen pembimbing Akatsuki; Pendapatan Bagi
Hasil dan Perlakuan Akuntansi pada Bank,
Dampak Penindikan dan Tato pada Kulit Tubuh
yang Sensitif, Rancang Bangun Animasi Seni
Melipat Kertas Jepang, Kualifikasi Aliran Sesat
Menurut Hukum Pidana Negara Hi, Pembangkit
Teka-teki Silang dan Algoritma Backtracking,
Analisis Agribisnis Ikan Hiu di Kirigakure, Seni
Kerajinan Keramik serta Pengembangannya di
Negara Hi, Peningkatan Keterampilan Bercerita
Menggunakan Media Boneka, Keutuhan Struktur
Wacana Opini dalam Media Massa Cetak, dan
Analisa Strategi Pengembangan Agroindustri.
Judul yang ga kreatif, batin Akatsuki. Tapi mau ga
mau terpaksa mereka pake juga itu judul kalo
mau ikut sidang skripsi.
Skripsi yang udah kelar dicetak langsung dijilid.
Akatsuki kembali kocar-kacir buat mintain tanda-
tangan para dosen pembimbing dan ketua
Fakultas. Seminggu sebelum sidang akhirnya
semua kelar. Mereka juga udah nyiapin segala
keperluan sidang nanti, yaitu busana dan sepatu.
Biasanya mah Akatsuki cuma pake singlet sama
celana pendek dan sendal jepit doang tiap harinya
—Konan pake kaos oblong. Mereka udah nyiapin
jas, celana itam panjang dan rok itam, sama
sepatu hitam. Ga lupa dasi sutra (cailah).
Ngebayangin Akatsuki pake yang formal-formal,
Orochimaru pengen muntah berlian rasanya.
Lumayan, tuh, buat biaya perbaiki kos.
###
Akhirnya hari sidang skripsi datang juga. Karena
mahasiswa dan mahasiswinya ga banyak,
semua Fakultas dijadwalkan sidang di hari yang
sama. Yang ngebedain palingan dosen yang
menguji. Akatsuki dan yang lainnya pada duduk
berjamaah di lapangan—Kisame beda lagi,
khusus buat dia disediain tandu—udah yang
kayak jaman ospek aja. Semua pada deg-degan
nungguin giliran. Dan setiap seorang demi
seorang dipanggil, nyali Akatsuki makin ciut.
Rasanya yang dipelajari selama ini tiba-tiba nguap
gitu aja.
Jadi jangan heran pas Akatsuki udah keluar dari
ruang sidang dengan tampang ngenes, pucat,
nangis kejer, ngompol, ampe ada yang beol di
celana. Semuanya berkumpul dan mewek
berjamaah. Hidan ampe udah ngunyah
kemenyan saking takut ga lolos sidang.
Dua jam kemudian, papan pengumuman
dikerubungi sama mahasiswa/i termasuk
Akatsuki. Mereka desak-desakan sama
mahasiswa/i lain buat nelusurin nama mereka di
situ. Itachi nyerah, ga ikutan, soalnya katarak doi
udah makin parah. Deidara juga nyerah, rambut
doi kejambak-jambak. Kisame kaga ikutan, badan
doi masi rusak gegara kecelakaan pas demo.
Konan ikut-ikutan nyerah, doi ga tahan sama bau
ketek yang menguar dari makhluk-makhluk
jahanam yang ngangkat tangan tinggi-tinggi.
Alhasil Akatsuki ngutus Kakuzu buat ngeliatin
ntuh pengumuman setelah pada patungan buat
ngebayar Kakuzu yang sempat ngambek gegara
cadar doi dijadiin lap kaki sama mahasiswa/i
lainnya.
Akatsuki minus Kakuzu H2C, harap-harap cemas.
Beberapa menit kemudian Kakuzu balik,
tampangnya udah yang kayak korban perang
dunia aja, ampe ga bisa dikenalin kecuali kulit
gelapnya. Kakuzu mewek, idungnya ingusan.
"Ga lolos! Huaaaaa!"
Akatsuki pingsan berjamaah.
.
.
Beberapa minggu kemudian, Kos Cinta
mendadak sepi. Denger-denger Orochimaru
udah ngabur dari tempat itu gegara ga tahan
digangguin sama setan yang jumlahnya
bertambah. Bahkan Akatsuki pun udah ga ada di
dunia ini lagi.
Loh?
Akatsuki pada bunuh diri berjamaah. Kecewa ga
lolos sidang ngebikin mereka nemenin Gembel
gentayangan di rumah kos sekarang. Padahal
nyekripsi itu ga gampang, susah-payah nyari
bahan, ampe phobia laptop pun jadi penyakit.
Plus ngejar-ngejar dosen pembimbing ngebikin
betisnya Akatsuki jadi makin kekar. Ya, sudahlah.
Udah keburu ko'it, seenggaknya Akatsuki bisa
balas dendam dengan ngegentayangin para
dosen. Kalo Kisame jadi makin asik pacaran aja,
tuh.
Pesan moral: Jadi orang jangan gembel (?).
(Gembel: Ada yang manggil gua?)
~Owari~

Posted in: Rated T . Humor